spiraling

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近年來市面上好多書都在教大家不要當乖小孩

從來不覺得自己是乖小孩
雖然莫名地還算蠻有長輩緣
並很奇怪的常被認定將來會是好太太（天知道我什麼時候才會想當太太）

對於旁人這樣的肯定
反而害我不小心在這點上表現的更好
體貼別人的需要，識大體，善打理 等等等
然後又要覺得很懊惱!

倒不是勉強自己偽裝成這樣
但我好希望自己再自我一點喔!
從以前就很羨慕可以任性得很理直氣壯的那種人

自己一方面當不了百分百委曲求全小女人
卻又對想發脾氣的情緒會不安
常常覺得要顧全大局
但天知道有沒有所謂的大局需要多慮
恐懼爭執，但忍耐又只是憋死自己

你們說我(這次)變了
我不知道是年紀大了所以懂事   還是他真的對我有特殊意義
有時候覺得我一直懂事下去也不曉得是不是好事

之前不在乎很多事（甚至是令旁人詫異的不在乎程度）
並非在假裝，也沒有自欺欺人
或許只是體認到事物總是這樣來來去去
每件事都要計較的話一個人一個腦一顆心鐵定裝不下
沈甸甸的拖著也不好過日子

所以我只在意重要的、真實的、可以掌握的


但人還是容易變得貪心

無法觸碰到時，可以笑笑純粹欣賞
當被置放在掌心，就忍不住想要握的更緊
開始害怕失去

所以很多事我開始在乎
開始思考並且正視自己的需要與想望
害怕失去對方的同時我應該更害怕失去自我

更何況，
我並不覺得有哪一個情人的心胸是寬大的
只有不愛對方才寬大的起來吧!

我希望自己不要再為自己的愛計較感到羞愧
當一個無怨無悔的老媽子或是女傭做什麼呢?

更何況以我有著隱性壓抑的個性來看
即使我再怎麼鼓勵自己放肆
一定還是會有分寸（啊怎麼有點悲哀的感覺...）

                                                      不太喜歡這個字眼，但一時想不出別的..
                                                        ↓
有時候對自己可以為對方「付出」這麼多覺得有點恐怖
好像在擔心如果我不溫柔體貼美麗大方人家就會停止愛我了

做太多做太好，怕不被珍惜
不多做不做好，又怕被嫌棄

什麼笨念頭啊!
如果我傾心的人真的是這種糟糕的傢伙
啊我會傻傻的愛他很久嗎？
精明幹練的XXX會這麼笨嗎？

你說啊!你說啊!你說啊!

(呼...太激動了喘口氣，而且不小心寫出了本名 = =''' )


或許只要想想自己的初衷就不必鑽牛角尖了
是希望對方快樂兩個人也快樂所以選擇(自認為)最好的方式行事
又不是希望吸引不怎麼愛我的人多看看我所以聽話懂事

當然快樂不能只靠單方面一頭熱
長久來說也是得雙方都願意投注些心力去共同經營

我為什麼要憂慮別人做不到
說不定將來作不好的是我啊

我就最懂得愛人的方式嗎？
又何謂正確的方式？


啊啊啊啊啊   我怎麼又轉到另外一個方向去鑽牛角尖了

一下子鼓勵自己一下子又開始批判自己
是精神分裂喔?!  (倒地)


想太多想太多想太多
想這麼多做什麼呢?


我想起來為什麼別人稱讚我會是好太太之類的並不特別令我高興
甚至無奈

因為，他們眼中的好
只是因為我可以做到一些事，做好一些事
而不是因為我是我

我喜歡別人喜歡我或欣賞我是因為「我」
不是我做了什麼或者不做什麼

想要別人喜愛的是「我」的某些獨特本質這種講法或許有點矯情
因為連我自己都不太瞭解所謂的「我的本質」是怎麼樣了不是嗎？

但我還是份外期待由別人的目光來肯定這一點...


you make me feel I'm special

是我一直拋不去的魔咒

如果不讓我失去這種感覺
我就不會覺得失去自己

這樣的結論，怎麼聽起來頗身不由己??
失不失去自我的關鍵卻不在自我?!

還真妙，果然想睡了就會有奇怪的思維

啊開始胡言亂語了
還是就此打住吧
有空我再想想.....