昨日維持一整天莫名的心悸與頭暈目眩
在夜半回家的路上好像被冷風吹的風消雲散了（喔謝謝善學！）
just like a party over
鴉片的作用早就退散
雖然將近四點
我覺得我很清醒
需要時間 很好
我不斷反覆想著關於需要時間這件事
我覺得異常平靜
從我看不見你背影的那一秒鐘開始
我一直很平靜
我現在真的沒有辦法完全的讓你瞭解 那是什麼樣的一個感覺
我只有辦法這樣對善學說
不同於平常可以立即化繁為簡的剖析分解闡述說明
不是自己也不懂只是現在太累 我這般認為
我需要時間沈澱 他或許也是
告訴善學 也告訴自己
然後開始分析起自己的平靜
然後我覺得
就算一覺醒來真的一切都不一樣了
也沒有關係
我知道這幾天所有在我們之間流動的
你的眼 你的唇 你的手 你第二天晚上答應讓我留著的
都在 都在
那就好
所以真的就算時間走過去 真的有什麼不同了
沒關係 沒關係
我不知道為什麼我覺得沒關係
可是就是沒關係沒關係沒關係
然後我回到家 看著房間的的一室凌亂（嗯明天可有得整理了我心想）
梳洗之後爬上了床 很快地我沈沈睡去
簡單而稍微混亂的夢
(怎麼 我又得去參加誰的婚禮了?)
然後我醒來 我又睡去
我以為我可以賴到過午
卻還是在十一點半整驚醒
還是開了電腦
我知道你不會在
11:45
看堂妹網誌歡欣寫著與男友交往滿一個月的喜悅
一個月沒有什麼了不起，只是給自己記錄而已，
因為我們都相信，我們會在一起很久很久*
然後我皺起臉很醜地哭了起來
平靜跟沒關係，你們跑去哪裡玩了?
12:05
我知道你不會在
我也害怕連一句俏皮的問候都說不出口 即使你在
12:20
喀滋喀滋咬著黃豆牙炒牛肉跟昨天剩下的半條黃魚
電視索然無味
12:45
你當然不會在
13:05
喜歡我的女生總愛黏在我身上 你說
嗯我知道 我想現在她也是的 我想
13:07
..........
爸爸感冒了在房間睡覺
媽媽遞來一封被壓在信箱底下原本一星期前就該收到馬祖來的信
不屬於我們的日子天氣怎麼看起來還是該死的好?
不過氣象報告說年節期間預測的冷氣團遲到所以延至這兩日才開始變天
看著雲層漸厚的天空 我不禁假惺惺同情起打算去逛街的人們
我看不下電影 沒有力氣聊天
我無法再對誰去說明現在心中腦中充滿在我整個人的是什麼
說出口的那剎那就失去了真實
就連我的回想都像是一種褻瀆
躺在床上
閉著眼睛
我累
我不累
我想
我不敢想
驕情地認定了你那個問題之後我不只一秒的猶豫 是我有史以來犯過最大的錯誤
如果我說是太過於不可置信的呆住以致無法言語 聽起來像不像是很差勁的藉口?
雖然我還是不知道在我用愚笨的表情問你「那我為什麼現在會在這裡?」後
你會用那麼可愛的笑容告訴我「你還是比我聰明」
但是你露出了緬腆的笑容後訕笑自己怎會只有在我面前緬腆地笑
我心中想的卻是：唉呀剛才沒有仔細看你的嘴角再笑一次好嗎？
每次每次在你面前都覺得自己其實只是手足無措的小孩
總要將小聰明的的馬達開到最大
專心地分析你的語意
全力搜尋腦中貧瘠的資訊應和你的話題
忐忑卻得自然的說出一點都沒有把握的你的喜好的猜測
「女生還是得需要有點崇拜那個男人兩個人才走得下去」
我平靜地微笑點頭認同但心中慌亂地想著"該死，連崇拜你這件事也早就被看穿了嗎?!"
13:35
我笑
我流淚
我不知道這場病什麼時候會痊癒
正確的藥方在誰手上我也不曉得
或許我該窩回床上去
好好浪費一個下午
畢竟
我猜
晚上是更需要用忙碌來避開不當小可愛內衣聯想的時光
DAMN!
真像是個愚婦!
才不會沒關係咧
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